• Мои публикации

Психология семейных отношений - решение конфликтов в семье

Психология семейных отношений – проблемы отношений в семье – как быть? Решение конфликтов в семье – как научиться создавать продуктивные и комфортные отношения. Решение семейных конфликтов невозможно без знания определенных психологических законов, регулирующих нашу жизнь.

Эта статья – попытка рассмотреть проблемы любви в современном мире. Каждый человек ищет отношений, в которых будет ощущать себя признанным и любимым. Казалось бы, так просто – встретились два человека, возникло чувство, любовь, они решили жить вместе, разделяя друг с другом горе и радости. Но что-то мешает, не дает быть счастливым, что-то происходит не так… Почему же возникают препятствия в любви?

В вашей семье конфликт стал нормой жизни? Вы устали выяснять отношения и не знаете, как решить семейные конфликты? У вас есть потребность решить проблемы отношений в вашей семье? Звоните +7 (909) 958-07-49. Запись на прием к психологу ежедневно 10:00 - 22:00.

Психология семейных отношений – встреча с terra incognita

Психология семейных отношений начинается с потребности человека в отношениях. В каждом из нас заложена потребность в отношениях, мы мотивированы по жизни этим устремлением. Эта потребность двигает нами, заставляя пускаться на поиски приключений, новых встреч, интересов и знакомств, преломляясь в то или иное увлечение в нашей жизни, пробуждая наши силы и желания. Красной нитью проходит через всю нашу жизнь желание быть в отношениях, найти себе пару, партнера, создать любовный союз удивительный и прекрасный.

Начало отношений обычно волнующее и многообещающее, порой влюбленным оно обещает больше, чем это происходит в реальности, в уже устоявшихся длительных отношениях. Когда отношения только завязываются, люди ждут от этих отношений возбуждения, удовольствий, легкости, полета. Пара наслаждается интимностью, сексуальностью, любовным вдохновением.

Защищенные кратковременностью отношений партнеры могут быть более спонтанными и открытыми, чем в более длительной связи. Ощущение очарования, интимности, проникновенности и понимания может возникнуть уже при первых встречах, но не обязательно это переживание сохранится при контактах в будущем. Проблема в том, что между способностью к интимности, умением нравиться и производить впечатление при кратковременных встречах и способностью поддерживать длительные отношения в брачной жизни существует значительное расхождение.

В начале отношений мы можем не принимать в расчет внутреннюю структуру личности партнера, так и свою собственную структуру, и с этим связано много будущих разочарований в брачном партнере и в браке вообще. Проблемы в отношениях возникают тогда, когда пара начинает жить вместе, и партнеры принимают обязательства по отношению друг к другу.

Сами того не сознавая, создав семейный союз, вчерашние влюбленные вторгаются в terra incognita не только собственной души, но и своего партнера. Образно говоря, мы попадаем в столь глубочайшие воды души друг друга, которые могут быть наполнены скелетами прошлых травм, колющими и ранящими осколками запечатленной в памяти истории, и это соприкосновение может быть столь болезненным, что нам захочется отдалится друг от друга, а иной раз и убежать, вплоть до разрыва отношений.

Психология семейных отношений помогает нам разобраться в возникающих трудностях в отношениях. И в жизни любой пары наступает момент, когда партнеры сталкиваются с другим человеком целиком – и с его хорошими и с плохими сторонами и проявлениями. Мы сложно устроены – внутренняя структура личности человека, хотите Вы этого или нет, содержит как оптимальный удовлетворяющий опыт, настраивающий нас на хороший лад, так и отвергающий и враждебный опыт переживаний, порождающий чувства неудовлетворенности и тоски в отношениях между партнерами, являющийся помехой для понимания друг друга.

И тогда нам приходится допускать в нашу связь все стороны личности партнера, в том числе и неприглядные, ущемленные или болезненные стороны, отказавшись от иллюзии того, что наш партнер будет полностью соответствовать нашим представлениям и ожиданиям, - таки будет и то, что нам не нравится. Если супруги не могут вынести этот процесс, они не смогут продлить свою любовь надолго, чувства выгорят, как только улягутся желания, диктуемые гормонами.

Любовь – это школа, для которой мы рождаемся. Мы учимся, преображаемся, пестуем себя, чему-то позволяя умереть, другому – давая жизнь, тем самым раскрываем в себе эту способность – любить. Способность любить подразумевает способность устанавливать длительные стабильные удовлетворительные отношения. Успех в семейной жизни в значительной степени зависит от того, насколько каждый партнер может переживать себя любящими и любимым человеком.

Что нам мешает?

Проблемы отношений в семье – особенности нашей природы и циклы отношений

Проблемы отношений в семье, семейные конфликты и размолвки имеют два основных источника: первый относится к особенностям нашей природы и индивидуальной истории, определившим наш характер и бессознательные любовные сценарии; а второй является следствием влияния на нас естественных циклов в отношениях.

Естественные циклы в отношениях – это подъемы и спады, которые мы переживаем, а также начала и концы определенных этапов во взаимоотношениях. Часто именно в такие переходные периоды жизни пары отношения разлаживаются.

В циклах супружеской жизни пара проходит через точки развития, которые могут вызывать напряжение, приводящее к конфликтам. Рождение ребенка, кризис среднего возраста, проблемы детей на разных этапах развития, подросшие дети, пубертат, смена работы, уход детей из семьи, старение. Переходные периоды в жизни всегда содержат в себе помимо возможностей для развития угрозу стабильности, вызывая тревогу и напряжение, страх перед неизвестностью.

Есть такая поговорка «у одного любовного союза много концов». Это относится именно к переходным этапам, сменам циклов. Это не означает, что связь подошла к концу, а то, что наша связь претерпевает изменения, это как смена кожи, что-то должно умереть в наших отношениях, и это даст возможность вырасти чему-новому. Именно так и происходит развитие – на смену одного приходит другое. Когда мы это понимаем и принимаем, наши способности разрешить проблемы отношений в семье возрастают.

Когда связь только зарождается, мы полны романтических ожиданий и надежд, отношения окрашены возбуждением и сексуальностью. Когда же отношения становятся постоянными, особенно с заключением брака – только тогда мы раскрываемся друг перед другом полностью. Мы начинаем видеть друг друга без прикрас – и тогда начинаются проблемы в отношениях.

Как только связь представляется гарантированной, динамика отношений между партнерами изменяется. Проблема возникает тогда, когда мы пытаемся сохранить только приятные стороны любви и не видеть ничего отталкивающего и неприятного в партнере. Но из этого ничего не выходит. Радость от союза притупляется, когда мы сталкиваемся с неприглядной, болезненной или в чем-то ущемленной стороной партнера.

Постепенно, по мере развития новых отношений супруги начинают разочаровываться в друг в друге и скисают, возникают мысли о том, что здесь ничего не получилось и нужно искать нового партнера. В психологии семейных отношений это называется страхом близости. Т.е. мы не способны воспринять нашего партнера в целом со всеми его особенностями, во всех его проявлениях. Это является одной из главных причин возникновения проблем отношений в семье.

Тогда начинаются конфликты. Эти конфликты могут носить различный характер. Они могут быть локальными или глобальными, скрытыми или явными, могут носить острый и взрывной характер, а могут быть затяжными, носящими характер холодной войны.

Наибольшую опасность для пары представляет скрытый глобальный конфликт. Тогда существующие проблемы, противоречия и недовольства замалчиваются, но эмоционально партнеры закрываются друг от друга. Внешне все может выглядеть вполне себе пристойно и благополучно, но изнутри каждого разъедает недовольство, постепенно перерастающее в ненависть по отношению друг к другу.

Конфликты постепенно разворачиваются и могут проявляться в различных формах, приводя к изменам, постоянным скандалам, противоборствам мужа и жены, толкающим на враждебные действия. Все это приводит к гибели любви внутри нас.

Многие люди допускают ошибку, стараясь переделать партнера под себя. Если у человека нет опыта принятия себя, он будет сомневаться в том, что его действительно кто-либо может любить, и теперь он боится, что его обманут. Такие люди требуют постоянных доказательств и предпринимают действия, чтобы заставить партнера постоянно доказывать свою любовь, для этого они могут просить, чтобы партнер вел себя по-другому.

В другой ситуации человек, желая удержать любовь, может изменять свое поведение, тем самым отрекаясь от себя, полностью подстраивается под своего партнера, даже в ущерб собственной личности. Чтобы продолжать владеть любовью партнера, он начинает изменять свое поведение, предавая собственные желания и интересы.

Поворотным моментом в кризисе отношений станет тот момент, когда мы осознаем природу наших страхов и предубеждений, мешающих принимать и любить самих себя и своего самого близкого человека – мужа или жену. Принимать и любить вопреки старым ранам, детским травмам, слабости и «некрасивости» собственных и партнера, вопреки нервозности и страхам перед неизвестностью.

Решение семейных конфликтов - тебя обманули в любви? Кто же этот обманщик? Тебя обманули дважды?!

У меня возникает смутное ощущение, что этот обманщик – ты…

Бессознательное никогда не ошибается – каким-то загадочным образом мы выбираем именно того партнера, который наилучшим образом соответствует нашей бессознательной фантазии об образе отношений в любовной паре. Это происходит потому, что супружеский выбор мотивируется желанием найти такого человека, который будет дополнять и подкреплять наши бессознательные фантазии (а бессознательные фантазии, как известно, очень настойчиво стремятся к воплощению). В психологии семейных отношений это называется бессознательной комплементарностью партнеров.

Можно сказать, что отношения с брачным партнером – это визитная карточка нашего бессознательного. Парадоксальным образом супруги созвучны друг другу, даже когда в их отношениях есть разлад, иначе они бы не удержались вместе на протяжении стольких лет. Широко известна поговорка «муж и жена - одна сатана», и часто это именно так и есть. «Наше бессознательное реагирует на актуальные для него вещи» - З. Фрейд, раз я реагирую, значит для меня это актуально.

Но бывают ситуации, когда все же один из супругов покидает любовную лодку, либо оба принимают решение расстаться. Что ж, возможно, что человек испил свою чашу до дна и решил поставить точку. Но все-таки не всегда это бывает так, т.е. не всегда это точка. Зачастую уход – часть бессознательного сценария, выражение страха перед интимностью, перед близостью, перед любовными оковами. Тогда человек обречен на хождение по кругу, на то, чтобы повторять каждый раз печальный сценарий в новых отношениях.

Наши бессознательные сценарии, фантазии об отношениях, наши внутренние образы отношений стремятся к выражению, к повторению, но не для того, чтобы мы мучились, и мучился наш партнер. Не настолько же наша психика ужасна и садистична по отношению к самим себе и к близким людям.

Возможно, это звучит парадоксально, но цель этих навязчивых повторов в нашей жизни и в текущих отношениях в том, чтобы исцелиться…

В психотерапевтической практике для нас любой симптом – это попытка исцеления, самоизлечения. Семья, супружеская диада – это живой организм, живая система отношений со своими сложившимися способами саморегуляции и решения проблем отношений в семье, которые выработались в результате совместного опыта и вклада двух людей.

Бессознательно мы хотим исцелить себя, мы ждем от партнера этого целительного для нас понимания, правильной и нужной реакции на выражение нашего гнева, чтобы мы смогли простить и почувствовать себя любящими и любимыми. Мы ожидаем, что он все поймет, что он сделает так, как нам хочется, сделает то, о чем мы мечтали всю свою сознательную и бессознательную жизнь, а именно то, чего мы так и не дождались от своих родителей когда-то…

И в этом смысле, в психологии семейных отношений бесконечное хождение по кругам семейных конфликтов – это выражение потребности партнеров стать целостными и интегрированными, исцелить травмированные аспекты самих себя. Именно поэтому Ваш супруг (супруга) так мучительно долго для Вас доказывает свою правоту, а Вам кажется, что он унижает или обижает Вас. А это – выражение его боли, и в душе он надеется, что Вы станете для него болеутоляющим.

Решение конфликтов в семье. Как нам разорвать замкнутые круги семейных конфликтов?

Сложности в решении семейных конфликтов и проблем отношений в семье в том, что с этим связано много боли. Когда мы двигаемся в любовь, в отношения, мы непременно сталкиваемся с болью. Но люди не любят боли, и поэтому так сильна потребность избежать всего, что с ней связано. Вся драма в том, что загораживаясь от боли, мы загораживаемся и от отношений. Поэтому главное препятствие в любви – это боль. Избегая боли, мы лишаем себя любви, отрезаем себя от возможности переживать любовь и чувствовать себя любимыми.

Так случается, что мы встречаем человека, и между нами начинает происходить нечто прекрасное, и мы идем навстречу этим чувствам, мы соединяемся с этим человеком, но через какое-то время все расстраивается. В итоге мы чувствуем себя разочарованными, либо опустошенными, либо наполненными ненавистью к когда-то любимому человеку. И тогда нам остается или терпеть эти отношения, скрежеща зубами, или же уйти, чтобы больше видеть этого человека.

Что происходит в наших отношениях? Куда уходит любовь? Почему все складывается именно так, а не иначе? Почему оба недовольны друг другом? Чтобы разобраться в проблемах отношений в семье, эти загадки нужно разгадывать.

Психология семейных отношений раскрывает для нас важное понимание того, что сексуальные, интимные, эмоциональные отношения с брачным партнером являются наследниками более ранней эмоциональной и психологической связи между матерью и ребенком. Неудачи в этих самых ранних для нас отношениях повторяются и проживаются затем в брачных отношениях.

Человеческая жизнь – непрерывная цепь состояний, постоянно сменяющих друг друга, и в разные моменты мы можем проявлять и чувствовать себя совершенно по-разному. Супруги не просто общаются, делают что-то вместе, строят планы и реализуют совместные ценности, но, прежде всего, они эмоционально воздействуют и реагируют друг на друга. Эмоциональные связи являются основой наших отношений.

Истоки конфликтности и враждебности по отношению друг к другу – в неспособности переносить и перерабатывать болезненные переживания, с которыми мы сталкиваемся в актуальных жизненных и семейных обстоятельствах. Ведь природа отношений такова, что невозможно обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать.

Эти общие для партнеров трудности связывают их таким образом, что никто из них не может помочь другому. В такой ситуации партнеры бесконечно борются между собой, вместо того чтобы признать свою обоюдную болезненную тоску из-за неудач в отношениях, разочарований друг в друге, сексуальной холодности, жизненных неурядиц.

Часто человек проецирует свои раны наружу, видя источник своей боли в другом. Это происходит, когда в своем детском опыте, в опыте предыдущих отношений человек накопил много разочарований, огорчений, злости, много тяжелых чувств и потрясений, для которых не было возможности проявиться и быть выраженными. И если эта боль была очень сильной, тогда потребность ранить или причинить боль другому может быть повышенной.

Для восстановления близости, партнерства, для решения семейных конфликтов, мы исследуем язык наших отношений. В незрелых отношениях партнеры используют язык перверсий – когда другой человек служит лишь для эмоционального или телесного удовлетворения. Тогда партнеры, будучи не способными справляться с наплывом чувств, эмоционально перегружают друг друга. В таких отношениях речь идет не о любви к взрослому партнеру противоположного пола, а, скорее, о любви к заботливой и кормящей матери, о любви к удовольствиям, которые может подарить партнер, о любви к сексу, к безопасности, переживание которых дают эти отношения.

Чтобы создать глубокие интимные отношения, нам нужен язык любви – когда мы открываемся для нового опыта отношений, в которых мы исследуем восприятие другого человека как целостной личности. Т.е. мы позволяем ему и себе быть самими собой, и проявлять себя во всей полноте.

Не зная самих себя, мы проецируем неосознаваемые части себя на партнера, в свою очередь, становясь экранами для его проекций. Мы заключаем других в тюрьму наших проекций, тем самым создавая однообразие и застой в семейной жизни. Выход за пределы ваших проекций и ожиданий позволит увидеть в супруге богатство его личности, его потенциал, жизненную силу, его очарование. Тогда мы становимся способными перестать проецировать свою рану наружу, а начать исцелять ее изнутри, способными остановить себя, когда видим, что причиняем боль нашему партнеру.

Это дает всем нам шанс трансформировать, преобразить разрушительную сторону наших эмоций в отношениях, которая присутствует во всех человеческих связях.

Проблемы отношений в семье - я его люблю, и я его ненавижу одновременно

Каждый человек стремится в отношениях быть принятым и понятым полностью. Дело в том, что в длительных отношениях деструктивные, болезненные, отвергнутые части партнеров будут все равно актуализироваться, проявляясь во взаимоотношениях, ища признания, как бы мы ни сопротивлялись этому, какие бы требования и условия не выставляли. Для решения конфликтов в семье важно принятие и признание всех аспектов личности обоих партнеров, без ущерба для одной из сторон.

Интеграция наших чувств (любви и ненависти в отношениях), интеграция образа партнера, т.е. целостное восприятие его, приводит к смягчению ненависти любовью, ослаблению нашей жесткости и деструктивности. Тогда возможен кардинальный поворот в мыслях: я его люблю, и я его ненавижу одновременно, но мы будем жить вместе. Да, он не идеален, но все же вместе нам бывает и хорошо друг с другом.

Если вы будете внимательны к языку ваших отношений, внимательны к языку собственных чувств и чувств партнера, тогда вы поймете о себе и о нем гораздо больше. Без понимания языка чувств мы не сможем раскрыться в любви. Это позволит нам иметь больше доверия и меньше контроля, придаст нам ясности и силы.

Не надо жесткости, жестокости, грубости, защищайте свой любовный сад, который делите со своим супругом. Сделайте этот сад местом спокойствия и отдохновения, тепла и чувственности, местом, где вы оба сможете найти уединение и создать восхитительный мир, принадлежащий только вам двоим.

P.S. Вы устали от своей семейной жизни и опять в поиске нового партнера? Хочу намекнуть – вопрос не в том или другом возлюбленном или возлюбленной. Вопрос в нашей способности переживать себя любящим и любимым человеком. Всегда все дело в любви, потому что, что бы ты ни делал с одним человеком, ты будешь продолжать делать то же самое и с другим.

Ваша Лада Голенева

Психолог, психоаналитик, психоаналитический психотерапевт, ведущая женских психологических групп. тел. +7 (909) 958-07-49. Консультации по вопросам психологии семейных отношений, решения семейных конфликтов, проблем отношений в семье.

Помощь психолога - психология семейных отношений, решение конфликтов в семье, проблемы отношений в семье.

Записаться и задать вопросы можно по тел. +7 (909) 958-07-49. Ежедневно с 10:00 - 22:00.

Стоимость консультации указана в разделе Услуги и цены

При необходимости возможна работа по Skype.