Студия современного психоанализа Голеневой Л.В.

с 10:00 до 22:00
Ежедневно

г.Москва м.Новослободская,
ул.Селезневская, д.11а с.2

Любовная зависимость - освобождение от зависимости

… Я тебя никогда не увижу… я тебя никогда… не забуду…
(А.Вознесенский)


Неисповедимые пути любви

Любовь движется по своим замысловатым траекториям, неподвластным нам, простым смертным. Ее законы не поддаются рациональному пониманию и постижению здравым смыслом житейского и бытового уровня. Даже существующие на сегодняшний день теории любви в психологии и психоаналитической мысли так мало даруют нам понимание… Но, люди тем не менее, невзирая на все эти сложности, трагические несовпадения, не утрачивают желания любить и с бесстрашием отправляться на поиски любви. И это так прекрасно!

В какой-то загадочный момент любовь возникает, внезапно озаряя нас своим сиянием, щедро одаривая вдохновением и какой-то особой силой и энергией. Потом она развивается в историю, когда-то грустную, когда-то веселую, иногда даже счастливую, мы верим в это. Правда, далеко не всегда любовь раскрывается в историю. Но возникнув, также внезапно может покинуть своего обладателя, оставив лишь груду осколков и воспоминаний…


И порой любовные чувства оборачиваются для человека ощущением неприятного (а, может быть, и приятного, это кому как) чувства зависимости и потери себя в объекте любви.

Любовь как по мановению волшебной палочки собирает нас, сосредотачивая и удерживая в пределах единого образа – образа любимого человека. Мы становимся более цельными, наполненными. Есть такой миф о двух половинках, которые должны соединиться, и тогда все в нашей жизни станет на свои места.

Каждый влюбленный помещает в объект своих чувств часть самого себя, м.б. даже самую прекрасную часть, идеальную, такую близкую и далекую одновременно. Идеальную – это означает не существующую в реальном воплощенном мире явлений и фактов, но при этом существующую, осуществляющуюся в мире грез, фантазий и мечты. Зачем – скажете вы? Быть может, это самая главная загадка жизни.

В любви мы движимы неким идеалом, идеальным образом, мечтой, наполняющей нас самыми радужными ожиданиями, предвосхищениями, намеками, намерениями. В общем, силой. Но, с течением времени прекрасный образ меркнет, и мы оказываемся перед лицом жесткой, а иной раз даже жестокой реальности, психологически обескровливающей и приостанавливающей все возможные порывы и движения.

Несовпадения в любви – эротическое и идеализируемое – Я и не-Я

Любовь – это то, что движет нас в отношения. Это некий концепт, конструкт, идеальный образ, оказывающийся в большой мере невозможным и недостижимым. Он недостижим в реальной жизни любовных отношений, но важен в жизни внутренней, т.к. организует и поддерживает некий важный душевный строй. Это то, что и делает нас счастливыми! Но в тот же миг, парадоксальным образом, и опрокидывает в самые темные и суровые дали. 


Мы сильно заблуждаемся, когда переносим на других людей наши идеальные ожидания и представления о любви и любовной жизни, думая, что другой человек будет таким идеально прекрасным, заботливым, любящим, щедрым и нежным, как мы задумали о нем. Причем всегда! Наши ожидания и подводят нас зачастую, но без них - никуда. В этом парадоксы любви. Счастья в любви…

В реальной любовной жизни обязательно наступает момент, когда прекрасный принц или принцесса, мудрый король или королева вдруг оборачивается кем-то совершенно иным. Развоплощение мечты. В тот миг, когда мы открываем Другого, т.е. отличного от нас, с другими мечтами, целями, ценностями, желаниями и намерениями. В сценарии практически каждой любовной истории обязательно заложен этот критический момент. Кризис. Что это за перевертыш? К чему такая жизненная несправедливость? В любви вопросов всегда больше, чем ответов. Так уж устроено.

В любовной жизни мы имеем дело с фактичностью – это те реальные отношения, в которые мы вступаем. А вход в любовь в другие двери. Как сочетаются эти разные и противоречивые аспекты нас самих, каковы соотношения эротического и идеализирующего в нас? Все это важные вопросы. Наши любовные поиски обусловлены этими вопросами.

Природа несовпадений в любви и проистекает из этих столкновений, переплетений, взаимопересечений и бесконечной-бесконечной путаницы – идеального, любовного, эротического, фактического, буквального. Что мы можем противопоставить этим несовпадениям? Вероятно, свой собственный поиск – себя, другого, отношений подлинности, основанных на искренности и признании права другого человека быть собой, быть другим.

Тогда наше творческое решение, наши усилия, направленные на расширение собственных границ, расширение границ своего мира, в котором появляется место и другому, пространство для иного, пространство не-Я, это позволит повернуть ситуацию, и кризис, м.б., станет новой точкой отсчета… В этом и есть путь развития, путь жизни.

Любовные привороты

Итак, зависимости в любви. Эта история длиною в вечность. Эта история, сопровождающая человечество на всем пути своего движения и становления. 


Почему мы так страшимся зависимости? Почему вообще так много шума вокруг этой темы в связи с отношениями? С чем на самом деле мы боимся столкнуться, так избегая или желая ускользнуть от зависимости? Важные вопросы, если мы хотим понять себя, а также природу отношений, которые создаем, и своих зависимостей в связи с этими отношениями.

Любовь и зависимость идут рука об руку. И здесь могут быть градации. Как и во всем – проблема не в самом явлении, а в степени его проявлений. 


Есть различия, разные градации и степени зависимости: взрослая взаимозависимость, относительная зависимость, время от времени зависимость, так много разновидностей зависимости.

Есть и чрезмерная зависимость, опасная и патологичная для человека. Если страх утраты любви или любимого слишком силен – для нас это может быть важным маркером неблагополучия в душевной жизни, свидетельством какого-то опасного внутреннего процесса. Тогда мы говорим о губительной зависимости, разрушающей нас.

Как отличить одно от другого? Если зависимость мешает развитию и жизненному расцвету – значит, она либо несвоевременна, либо неуместна, либо чрезмерна, м.б., даже патологична. Патологическая зависимость – то, что крадет у нас, естественная зависимость – то, что дарует. Мы постепенно открываемся пониманию, что полностью освободиться от зависимости невозможно, да и не нужно. Избегать нужно не зависимости, а крайностей.

Есть одна крайность – острая зависимость от другого человека, когда мы буквально впечатываем себя в образ другого, тем самым утрачивая себя или обедняя свою индивидуальность. Есть и другая крайность – стремление избежать даже малейшего намека на зависимость, избегание зависимости и любых ситуаций, вызывающих это состояние. Такие ситуации рассматриваются человеком как опасные, срабатывают сигналы «стоп». Итог – человек лишает себя отношений, а отношения развивают и поддерживают нас в жизни, следовательно, человек опять же обедняет себя, лишается возможностей для развития. 


В другой ситуации, когда человек остро переживает зависимость в любовной жизни, он словно все время находится на пороховой бочке – в любой момент все может рассыпаться в прах – любовь, отношения, связь с любимым, впрочем, и сама жизнь. Ведь без любимого объекта человек, испытывающий чувство зависимости, не мыслит своего существования.

Зависимость – это острая нужда, постоянно испытываемая потребность, неутоляемый голод, жажда, которую сложно заменить кем-то или чем-то иным. Человек постоянно испытывает потребность в присутствии любимого объекта, в подтверждениях своей ценности для него, в уверениях в любви и верности, все только вместе, все только вдвоем, ни шага в сторону. Ощущение, словно он не может насытить и удовлетворить какую-то очень глубокую нужду, словно заноза засевшую в нем.

Такая устойчивая и упорная зависимость произрастает из постоянной тревоги потерять, пережить утрату, остаться один на один с самим собой и со своими мучительными переживаниями. Вероятность утраты любимого – слишком жестокое испытание для зависимого человека. И чем сильнее этот страх, тем сильнее будет проявляться зависимость от другого человека.

Утрата другого или утрата себя?

За страхом утраты любимого объекта может укрываться страх смерти, страх исчезновения себя, утраты ощущения своего Я, переживание мучительной деградации и рассыпания себя на мелкие осколки. Любимый уйдет – и меня не станет, вдруг я исчезну. Словно, с его уходом, уйдет какая-то наиважнейшая часть меня самого, моя суть, мой смысл.

Потому в отношениях такой человек постоянно находится в борьбе. Как ни странно, но для зависимого отношения - это бесконечная схватка. Схватка. Борьба за самого себя, борьба за свое Я, борьба за то, чтобы отстоять себя в глазах другого, перед лицом другого. Для такого человека отношения как роза с шипами – такая манящая, прекрасная, заманчивая, притягательная. Но как только поднесешь руку, иглы колят очень болезненно. 


Но только иглы эти зачастую его собственные. В этом и вся проблема, - на решение ее порой уходит вся жизнь человека. Но на внешнем уровне такую проблему не решить, а только спустившись в свой собственный ужас и страх.

Жизнь в отношениях крайней степени зависимости способствует усилению душевного голода, отсюда снижение животворных возможностей у человека. Это напоминает жизнь в неволе, причем в неволе все участники процесса. А дальше возникает порочный круг – жизнь в неволе вызывает душевный голод, стимулирующий, в свою очередь, переживания неудовольствия и неудовлетворенности, направляемые на партнера.

Поэтому человек хочет вырваться на свободу. Свободу! И он начинает бороться… с партнером. Уходы, приходы, выяснения отношения, новые отношения и так по кругу.

Как можно эту ситуацию изменить?

Идеализация и сублимация – освобождение от зависимости

С какого рода зависимостью мы бы не сталкивались, важно рассматривать явление в полном объеме. Есть «вершки» (то, что на поверхности осознавания), а есть и «корешки» (некие бессознательные или неосознаваемые явления в нашем внутреннем мире). Попытки устранить зависимость к другому лицу – это значит, что мы видим только «вершки», за которыми таятся корни зависимости - то, что питает это растение-зависимость, то, чем оно питается. А питается оно глубинными образами и влечениями. Поди, поспорь с влечениями! Поспорь с ветром, с бурей, с океаном…

Забей главную артерию, питающую внутреннюю жизнь – и жизнь останется пустой и разоренной. Мы только лишь разводим руками… Нельзя просто взять и перекрыть движение влечению. Перекрой ему путь, - и оно найдет другие выходы, новые пути-дорожки протопчет. Иногда куда более губительные и патологичные, нежели те, с которыми боремся, которые выкорчевываем, против которых выстраиваем все эти стены и заслоны.

Тут мне вновь вспомнился миф о поиске второй половинки. Иерогамус. Алхимия любви. Орфей и Эвридика. Главная любовь нашей жизни, видимо, это сама наша судьба со всеми вытекающими ее линиями и перекрестьями. Идея в собирании себя, поиска понимания причин неудач и трагических коллизий в отношениях. А они проистекают не только из зависимости.

Есть факторы, созидающие союзы, есть факторы разрушающие. Мы учимся отделять одно от другого. Идеализация – ворота, через которые мы входим в любовь. Но дальше начинается повседневная жизнь с ее коллизиями и испытаниями, и наши безумные ожидания бесконечно красивой и до краев наполненной жизни с этим человеком рушатся, тают, как Снегурочка под первыми лучами весеннего солнца.

Зависимость зависимости рознь. Иной раз бывает очень жесткая привязка, вплоть до губительного саморазрушения. Расставание с подобной зависимостью подобно ампутации - больше не на чем стоять, не за что держаться, нас просто сносит ветром, нас распыляет ветром. Мы лишены последнего пристанища. Но, как бы это ни было больно, без этой ампутации не обойтись. Этот опыт учит нас страдать. Оказывается, страданию тоже нужно учиться… Но этот навык, как это ни звучит странно и парадоксально, только и делает нас живыми, творческими, любящими, способными к любви, способными к самой жизни.

Ампутация от другого – это рождение, рождение Я. Добро пожаловать в Мир! Это психическое рождение через перерождение, через преображение. Сколько раз за свою жизнь мы умираем и рождаемся вновь.

Только лишь пройдя через эту, можно сказать, инициацию, мы становимся способны к настоящим, подлинным отношениям. Подлинные отношения – это отношения с Другим. Где всегда есть разделяющая нас черта, грань, граница. И мы помним об этом… Впрочем, иногда все-таки забываем, но в отношениях вспоминаем.

Все эти преображения связаны с судьбой жизни влечений. Мы говорили об идеализации, о ее важной роли в разыгрывании сценариев любви, особенно в начале пути. Есть еще один прекрасный путь, позволяющий нам смягчать идеализацию, находить иные выходы из ситуаций невозможностей и любовных несовпадений. Речь идет о сублимации.

Сублимация позволяет сохранять движение желания, даже когда есть некие внешние (пусть и внутренние) преграды. Путь сублимации – это все равно что выйти из душного помещения на свежий воздух. И тогда весь мир запел - претворение воды в вино. Это способ воссоздания своего желания и поддержания нашей способности к созданию нового объекта.

Мы дополняем идеализацию, позволяя ей быть, сохраняться, сублимацией. Не все можно воплотить, не все мечты можно и должно воплощать. Пусть они будут, главное, что они могут нам дать, если мы умеем это брать – энергию вдохновения, желания, побуждения, самосотворения.

Мы не можем существовать без идеализации. Но мы не можем существовать без сублимации (вернее, можем, вопрос как). Эти два коня лучше, когда в одной упряжке.

(5)