Студия современного психоанализа Голеневой Л.В.

с 10:00 до 22:00
Ежедневно

г.Москва м.Новослободская,
ул.Селезневская, д.11а с.2

Вечно ускользающая красота – как сохранять отношения

Вечные вопросы - как сохранять отношения. Кризис отношений в семье. Кризис отношений в паре.

Ева


Куда уходит любовь? Еще недавно отношения радовали, наполняли вдохновением, привнося в жизнь краски и свежесть. Но в какой-то момент все поменялось, и теперь когда- то прекрасные отношения ощущаются тусклыми, безжизненными и не удовлетворяющими, отравленными либо пустотой, либо неразрешимыми конфликтами.

Очарование сменилось разочарованием – все смешалось в доме Облонских. Теперь непонятно, кто мы друг для друга, зачем вообще вместе, что будет дальше – в голове одни вопросы, убивающие своей неопределенностью и неразрешимостью.

Влюбившись, мы предполагаем, что это на всю жизнь, а очарование партнером будет длиться бесконечно долго. Но увы, смена идеализации и разочарования – постоянные спутники наших отношений. И вопрос вовсе не в том, чтобы избежать смену полюсов, а как проживать это, не разрушая отношений.

Часто переживание угасания в отношениях может являться не сигналом к разрыву, а просто отражением естественных циклов и ритма жизни души и тела человека, а также жизни пары. Есть определенная ритмика, циклы в нашей душевной жизни, есть приливы, есть и отливы. Мы постоянно переходим от одного состояния к другому, от пассивного растворения в ритмику активности, от чувства удовлетворенности к неудовлетворенности – это континуальность (протяженность) в ткани душевной жизни. Это не дискретность, разрывы существуют только в нашем сознании. И в отношениях также присутствует эта континуальность, т.е. постепенные и постоянные переходы от одного состояния к другому.

При кризисе в отношениях часто проблема заключается в том, что человек не может согласиться и справиться с этой неоднозначностью и переменчивостью ни в себе самом, ни в своем партнере, но в том и в другом случае зачастую люди обвиняют все-таки партнера. Человек трактует эти переходы как разрывы, как скуку, утомление, равнодушие и т.д. (можно подставить любой сводящий с ума симптом, с которым пара постоянно сталкивается и пытается разрешить его).

Но этот конфликт заложен в нас и связан с материнским образом в нашем внутреннем мире. С самого начала жизни присутствие матери и ее влияние на нас вызывало как прекрасные чувства восхищения и очарования, так и чувства разочарования, боли, страха, когда настроения матери менялись не в нашу пользу. Мы то идеализировали, то разочаровывались в ней, и это тот опыт, из которого произросла наша способность к переживанию красоты и удовольствия (когда мать дарила любовь и нежность), но и ощущения душевной боли (если мать была недоступна для нас). Т.е. этот опыт сформировал в нас эстетический конфликт (Мельтцер) - двусмысленность и неопределенность красоты (в широком смысле, это нечто прекрасное, желаемое нами, это то, к чему мы так стремимся!).

И тогда ответ на вопрос как улучшить жизнь в паре находится в нас самих, а именно в нашей способности к переживанию двусмысленности и неопределённости красоты, в опыте соприкосновения с которой есть и боль, в нашей способности к осознанию и переживанию красоты жизни, несмотря на присутствие в ней боли и неоднозначности.


(3.3)
Комментарии

Гость
1111
Имя Цитировать